La separación siempre es traumática, pero aunque por ahora veas tu futuro gris, con estos consejos podrás afrontar mejor el dolor.
La separación es siempre traumática, aunque seas tú quien ha decidido terminar con la relación. Son años que tú y él compartisteis, difíciles de olvidar, y ahora debes aprender a enfrentarte a una nueva vida tú sola. Después de la ruptura, empieza un periodo estresante y complicado emocionalmente, pero aunque de primer momento sólo veas tu futuro gris, lo más seguro es que ese cambio sea para bien. Y no necesariamente debes dejarte hundir en la tristeza, sino trabajar en cómo afrontar esta nueva libertad.
Toma las riendas de tu vida
Las dificultades para superar esta etapa de ansiedad y la duración de este periodo de angustia dependen de varias cosas: el grado de amor que existía entre tú y tu ex-pareja, los años que compartieron, si tienen o no hijos y sobre todo si la separación ha sido de mutuo acuerdo o no.
Cada persona siente la ruptura de una manera distinta, pero influye mucho si el rompimiento ya era esperado o te llegó de imprevisto. Si ya lo veías venir, aunque también será doloroso, es algo a lo que ya te has ido haciendo a la idea y lo has terminado aceptando como algo positivo o como lo mejor. Sin embargo, si es algo inesperado, el proceso para superarlo, te será más largo.
Las semanas más difíciles son las primeras, porque estás acostumbrada a una rutina en pareja que echarás de menos y que te dejará mucho tiempo libre, que al principio no sabrás cómo llenar. Para esta sensación de vacío no existe ningún remedio milagroso, pero sí estos consejos que te pueden ayudar.
Consejos para afrontar la separación
- ¡Sal de casa! Es muy destructivo quedarte encerrada reflexionando sobre lo que has perdido, dejándote invadir por la tristeza y la angustia. Haz una lista de las ventajas que implica tu ruptura y busca nuevas actividades para distraerte.
- Mantén las distancias: En un primer momento, cuando los sentimientos están a flor de piel, es conveniente que mantengáis las distancias. No es bueno guardar esperanzas de una posible reconciliación, porque harás que este periodo de superación te sea eterno.
- Ten un tiempo de reflexión: Lo anterior no significa que debáis perder todo contacto, pero aunque busques tener una buena amistad con él, debes dejar pasar un tiempo de reflexión y reorganización, para lograr estar preparada para afrontar una relación distinta con tu ex-pareja.
- No guardes rencor: Si la ruptura no se dio de forma amistosa o fue tu ex-pareja quien terminó contigo, estarás más susceptible o enojada. Pero guardarle rencor a él sólo hará que no puedas retomar tu vida con normalidad ni abrirte a nuevas personas.
- No te culpes: Intenta no darle vueltas al pasado, ni recriminarte por la ruptura. Ya no tiene sentido reflexionar en lo que pudiste haber hecho para arreglar tu relación, porque sólo servirá para mortificarte el pensar en las situaciones que pudiste haber evitado.
- Ten paciencia: Acostumbrarte a esta nueva situación no es cosa de dos días, pero afróntalo con ánimo y optimismo, porque la vida te volverá a sonreír, con el tiempo recuperarás el entusiasmo y las ganas de empezar de nuevo.
- Disfruta tu soledad: No te obsesiones con recuperar el tiempo perdido, porque también debes acostumbrarte a la soledad para poder afrontar tu soltería con normalidad.
- Vuélcate en tu familia y amigos: Ellos sabrán comprenderte y te darán el apoyo que necesitas. Desahógate con ellos porque guardarte sentimientos y emociones te afectará aún más. Pero debes evitar hacerte la víctima, porque corres el riesgo de que se cansen de tus lamentos.
- No vivas de recuerdos: Busca nuevas actividades, aquello que siempre deseaste hacer pero que no tuviste la oportunidad. Inscríbete en yoga o salsa, haz un viaje a ese lugar con el que sueñas, sal con tus amigos, aprecia todas las ventajas que la vida te ofrece.
- No corras, pero tampoco te detengas: Es muy importante que no te apresures a buscar a alguien que ocupe el hueco que ha quedado en tu corazón. Tómate tu tiempo para disfrutar de la soledad y la libertad. Pero tampoco tengas miedo a empezar una nueva relación pensando en otra posible ruptura, ni caigas en el error de comparar a las otras personas que conozcas con tu ex-pareja.
- Recupera la confianza: Cada persona es diferente y por lo tanto cada relación también, así que deja atrás las inseguridades y comienza una nueva relación con ilusión y determinación, dándole un voto de confianza a la persona que entre en tu vida.
Una ruptura de pareja es algo muy frecuente, pues no siempre el amor es eterno. Pero no te angusties ni te desesperes, siéntete bien contigo misma, porque aunque te suene gastado, es muy cierto que el tiempo lo cura todo.
Hola sonia, me siento demasiado triste no he podido superar la seperacion. Mi pareja me dejo después de 18 años de relacion se fue con una amiga de ambos. Siento mucha rabia, odio, tristeza, siento muchos sentimientos encontrados, lo peor es que todavia siento que estoy enamorada de el y me pregunto como pude vivir tantos años con un hombre tan vil, el esposo de esa mujer (amiga de ambos) se suicido después de enterarse de que su amigo y su esposa estaban juntas.
Siento que no puedo mas, siento morir, me siento triste y creo no poder superar. Por favor ayudame me siento desesperada.
Hola xiomi, me pides consejos, y respuestas, y no te das cuenta que tu las tienes todas, he leído tu mensaje y no dices ni una sola cosa de tu novio que sea buena, y encima te hace sufrir, creo que eres lista, y según lo que me cuentas, no te conviene.
Siento en estos temas de pareja, ser a veces tan dura, aunque creo que no soy todo lo que me gustaría ser, pero es que pienso que si hay amor, hay amor y si no hay, por parte de alguno de los dos, uno va a sufrir, y me parece injusto, que tengamos que sufrir por alguien que no nos quiere, porque si de verdad alguien te quiere, no te va hacer daño.
De verdad no perdáis el tiempo, con alguien que no os quiere y os hace sufrir.
Y respecto a lo que dices que ya tienes 29 años, déjame decirte que tienes toda una vida por delante, y que aun te quedan muchas cosas por vivir, ahora piensa si las quieres vivir con alguien así.
Alicia, cuando dices de ganar confianza, imagino que te refieres a la que ha perdido tu marido en ti, ya que tú has sido quien le has fallado, tienes que poner mucho de tu parte para que el vuelva a confiar en ti.
Y respecto a la pasión, intenta buscar momentos para vosotros solos, sin niños, sin nadie que os moleste. Aquí te dejo un enlace que te puede ayudar, animo y mucha suerte.
https://www.mujerglobal.es/2008/08/01/pareja/como-crear-el-climax-ideal/
mi ex tiene 45 anos vive con su mama, yo también vivi con ellos y su mama se mete en toda no me deja ser mujer completa con su hijo siempre opinando, en los gastos y en todo, por eso me fui denuevo a mi casa ya tengo 29 anos. no me siento realizada, al contrario desolada, aun estudio pero a el no le veo ningun plan para el futuro o al menos no la comparte conmigo.
nosotros hemos terminado esta como tantas veces, me siento inestable y desorganiada el me hace sentir peor.
desde su punto de vista, dime, que puedes ver en todo esto y que es lo que debo hacer.
ahora mismo en este momento no tengo hambre ni ganas de nada, pues lo llamo y llamo y no me quiere contestar.
quiero saber una gran repuesta.
Bueno, estoy pasando por una situacion un tanto dificil, mi pareja es inesteble emocionalmente, insegura, indeciso, trabaja pero no le veo planes para el futuro, es un tanto mentiroso osea, cuando esta en un lugar dice poe tel que esta en otro, entre otras mentiritas no se, pero una cosa si es que en el aspecto economico es responsable, bueno, en lo que puede.
ayer tenia un compromiso conmigo y me llama que esta en un lugar un poco lejos y mis instinto me llevaron donde el estaba cerca en un bal, no me contuve y le subi la voz en realidad no se por que, se que hice mal, me dejo votada y se fue. no se si estoy con el por su atencion o me hice dependiente de el, o tal vez sea que lo quiero o me acostumbre no se. lo he llamado muchas veces y no me responde. me siento humillada.
por favor ayudenme lo sigo llamando o afronto la situacion ya tengo 29 anos.
en estos momentos me siento desorientada y no se que hacer. no se que es lo mejor para mi.
ayuda, por favor
Hola Sonia: no sabes cuanto agradezco tu opinión, me hacía muchisíma falta platicar con alguien sobre mi situación, porque llevo 17 años callándome esto sin comentarle nada a nadie. Aunque me hubiera gustado que realmente fueras dura y me dijeras todo lo que opinas, para tener motivos suficientes y arrancarme del corazón a este amor que me ha estado haciendo tanto daño.
Sábes? creo que más que pasión lo que yo sentía por él, era obsesión, ya que durante este tiempo solo tuvimos relaciones en tres ocasiones que fueron única y exclusivamente para embarzarme. Toda la vida tuvimos contacto solo vía electrónica. Aunque tienes mucha razón al decirme que no lo quiero o quizá que él tampoco me quiere, pero me fue muy dificil hacerme a la idea de perderlo para siempre por eso continuaba en contacto con él.
Ahora estoy más tranquila y llevó 15 días sin enviarle un correo (que ya es para mi demasiado) pero igual y él tampoco me ha escrito, lo que confirma su falta de amor e interés.
Estoy dispuesta a hacer feliz a mi marido porque creo que he perdido mucho años (17) viviendo una doble vida y añorando estar con otra persona. Mi marido es una excelente persona y un excelente padre, me apoya en todas mi necesidades, por eso estoy dispuesta a hacerlo feliz, aunque él se la pasa diciendome que no yo no lo quiero, porque era tanto mi trauma y el amor por la otra persona, que mi marido lo presentía, y me pedía a gritos que superara mis traumas (el creía que yo seguía enamorada de mi ex novio de adolescencia, sin saber que seguiamos en contacto). Mi marido me ha dicho llorando que me quiere, y yo me siento muy mal por haberle hecho tanto daño no demostrandole mi amor, y ahora que estoy dispuesta a iniciar una nueva vida solo dedicada a mi familia y a mi marido me esta siendo dificil ya que mi marido ya no confia en mi amor y cree que sigo queriendo a mi ex, pero claro que yo no puedo contarle lo sucedido porque le haría mas daño, . Ahora que estoy dispuesta a vivir mi vida alejada de mi ex, la relacion con mi marido esta dañada y creo que me costará mucho trabajo sanarla, pero estoy dispuesta a hacer todo lo que este en mis manos por salir adelante.
Muchas gracias Sonia y me gustaría que me dieras un consejo para recuperar la confianza y la pasión de mi marido y con ello si no la felicidad, si la paz en mi vida, alejada de mi ex de quien yo creía amar con todo mi corazón.
Hola Alicia, seguro que habrás oído decir alguna vez, que no se puede ir en contra de los sentimientos, y estoy totalmente de acuerdo, si has sido capaz de mantener una relación paralela a la de tu marido, e incluso haberle engañado con un embarazo, no te engañes, no lo quieres, o quizás lo que te falte sea pasión, que es lo que te da tu ex, pero eso es muy fácil, mantenéis una relación a escondidas, os veis cada mucho tiempo y eso hace que cuando os veáis, la pasión se desate.
Sin embargo con tu marido convives todos los días, con el compartes todas la complicaciones del día a día, enfermedades de los niños, problemas económicos, estrés, cansancio y como a la mayoría de las parejas de hoy, casi ni os queda tiempo para vosotros.
Con tu ex no compartes nada, solo pasión, bueno si, con el compartiste un bebé, al cual tu marido quiso hasta el final, y el sin en cambio te dejo tirada, no hace falta que te diga mucho mas.
Tu marido quería a ese niño porque era parte de ti, me queda muy claro, que tu ex no te quiere mucho, ¿y ahora te pide otro hijo?, no se lo merece, ni siquiera se merece que engañes a tu marido por él.
Perdona que sea dura, pero me has pedido opinión, y no te he dicho todo lo que pensaba por no herirte, pero tomes la decisión que tomes, no lleves una vida paralela, es la decisión más cobarde, y puedes hacer mucho daño.
La pasión de los amantes, es como el fruto prohibido, todo el mundo sabe, que cuando deja de ser prohibido deja de tener interés.
Hola Sonia Gil. escribo para que me des un consejo, creo que mi problema es muy grave. Tengo 16 años casada con mi esposo, tengo una adolescente de 15 años y uno niño de 8 años. El caso es que yo me case con mi esposo porque salí embarazada de mi hija la mayor. Aunque yo seguía enamorada de mi exnovio al cual yo no veía hace 1 año. Cuando yo estaba en la sala de partos se apareció mi exnovio diciendo que me seguia amando y desde ese entonces a la fecha no hemos dejado de tener comunicación, el vive a mas de mil kilometros de distancia de donde yo vivo, así que la mayor parte de comunicacion la tenemos por correo electronico y messenger, por su trabajo él se la pasa viajando y cuando puede viene a visitarme. El espero como 4 años que yo me divorciara de mi esposo pero como nunca tuve el valor de hacerlo, el se casó y ahora tiene 2 hijos. Aun así seguimos en comunicación El amor que yo he siento por él es demasiado a lo largo de 18 años lo sigo amando, aunque este con mi esposo y el con la suya. Debido al gran amor que nos tenemos decidimos tener un hijo en comun aunque yo siguiera con mi esposo y el con la suya, el bebe desgraciadamene falleció. Y eso me ha dolido demasiado, ya que para mi la única esperanza de tenerlo para siempre conmigo era ese bebe. Después que tuve al bebé, él se porto como un cobarde porque no aceptaba que el bebé hubiera nacido con el sindrome de down, todo lo contrario a mi esposo que lo acepto con todo su cariño, aunque solo yo sabía que no era de él.
Desde que me embarace hasta que nació el bebé no he visto a mi ex novio, a pesar que yo me moria del dolor de haber perido a mi bebé, mi ex me decía que se encontraba en Australia estudíando un doctorado, y que por eso no venía a verme. Ahora me dí cuenta que el continuaba en la ciudad de México y eso me ha partido el alma, porque para mi era él hombre perfecto mi principe azúl.
Ahora me siento muy dolida por sus mentiras, pero lo sigo amando y él me ha propuesto que tengamos otro hijo y ahora no estoy segura. Yo quisiera dejar de amarlo de una vez por todas, y hacer mi vida con mi esposo y mis hijos, quisiera hacer feliz a mi esposo porque él no merece que yo lo siga engañando. Pero es algo tan fuerte que siento por mi ex que no puedo dejar de amarlo. Y claro que el hecho de tener un hijo con él me ilusiona mucho, pero no estoy segura de hacerlo volver a tener un hijo suyo.
Ojalá y me pudiera dar un consejo, para arrancarmelo de alma definitivamente. Y que estoy consciente que mi ex no merece que yo lo siga amando. Porque me mintió. Además no estoy segura que él me ame verdaderamente o sea yo solo una obsesión para él, o solo siga conmigo por lastima.
Aconseje que puedo hacer para olvidarlo y poder ser feliz con mi esposo y mis hijos.
Feliz año Sara, te deseo lo mejor para el 2009, lo mejor que te traerá el año, será tu bebé, y espero que venga cargado de sueños y cosas bonitas. Un abrazo.
hola sonia te deso feliz año nvo y millones de bendiciones, y que este foro siga ayudando a personas que como yo pueden superar separaciones y mejorar su vida. por que SI SE PUEDE, no es facil pero lo bonito de esto es que aprendes a querer y a no depender de relaciones destructivas y a disfrutar del amor y cariñio de la gente que en verdad nos ama y aprecia.
un beso y un abrazo inmenso
Hola de nuevo Sara, y felices fiestas, me alegra tanto, saber que te encuentres así, como tu bien dices tú niña merece momentos mejores, y tú vas a saber dárselos. Solo piensa en cosas bonitas, por ejemplo como será su carita, y los ratos que pasareis juntas, no te atormentes con el pasado, el pasado, pasado está. Que pases unas felices fiestas, en compañía de la gente que de verdad te quiere. Un abrazo.
Me senti tantas veces culpables por qe pense que era yo la del problema, por un lado me siento mal porque pues es el padre de mi hija y juro no quiero ser grosera ni con el ni con su familia cuando ella nazca y quieran verla, pero la verdad ni el y ni mucho menos su familia se han mostrado interesados en mi embarazo, ni una llamada o una visita, pero me siento tan dolida que no merecen conocerla, el me ayudo por una parte a sacar el coraje y la garra que necesitaba para decir adios definitivamente, soy una mujer valiente por traer una bebita al mundo y haceme cargo de ella, la deseo y estoy tratando de concentrarme al mil porciento en ella, porque no puede ver a una mujer devil si no todo lo contrario, no nos aferremos nunca a una relacion destructiva nos daña emocionalmete y fisicamente, la noche que me trato muuuy mal y daño, me humillo hasta vomito me dio y eso no lo merece mi hija. nunca nos dañemos con gente que no vale la pena y no sabe lo que quiere.
hola gracias por los animos y hoy mas que nuca se que puedo salir adelante, tengo miedo eso tengo que confesarlo pero todo ese miedo se ira cuando tenga a mi hija en mis brazos, hoy me toco consulta con mi doctora y este tipo me acompaño, nunca en la vida me había sentido tan humillada y tan pisoteada como hoy, me salio que si yo hubiese sido una mujer inteligente lo tratara bien, que se ha creido, me grito casi me baja de su carro, que lo irrito lo pongo de malas, creo que eso era el empjon final para darme cuenta que merezco algo mucho mejor sobre todo para mi hija, me siento tan herida y con tanto rencor, pero no quisiera odíarlo porque bien o mal este infeliz es el padre de mi hija.
me voy a levantar a sacudir las rodillas y sanar heridas, agarrar a mi chiquita y sacarla adelante porque lo merece todo.
gracias y felices fiestas a todos.
Hola Sara, me alegra mucho la decisión que has tomada, eres muy valiente, y ya verás como la vida te sonríe. Animo y mantennos informadas.
Animo Sara desde el foro de mujerglobal te damos muchos ánimos.
Hola Sonia, gracias por tu comentario, Sabes??? me he dedicado a bordar cosas para mi beba y mantener la mente ocupada para no seguir pensando ni martirizandome.
Hable con el por el móvil y fue con esa llamda que comprendi que no vale la pena seguir forzando nada si el no quiere, así que he decisido a comenzar una nva vida no le contesto los msjs ni las llamadas, no puedo hacer que una persona se porte responsable si no lo es, no recibo apoyo de el ni de forma economica así que que retomare las riendas de mi vida, creo que mi error era intentar que el madurara y aferrarme hacer una familia a su lado, por ultimo me dijo que me admira por ser una mujer valiente porque el no dejara de ser un cobarde, esas palabras me despertaron y me hicieron ver que si el no se quiere ni valora y tampoco hace nada por mejorar su vida no podra hacer un futo jamas con nadie.
gracias de nvo y no estaremos escribiendo.
besos
Hola Sara, entiendo por los momentos que estas pasando y más aun, en tu estado, ya sabéis que yo no debo aconsejar en el tema de las relaciones, ya que no quiero condicionaros con mis consejos. Yo esperaría un poco que se aclare con sus sentimientos, ya que por lo que dices el te lo ha pedido, tampoco que te haga esperar mucho, esto no debe ser para ti una agonía, a veces forzar y alargar situaciones, no da buenos resultados. Un saludo y cuídate mucho.
Hola. Mi mujer me va a dejar después de 10 años de matrimonio y una niña de 5 años. Ya llevava unos cuantos meses diciendome que no me queria como esposo pero que sentia una profunda amistad por mi. Aun así no me hago a la idea del divorcio. Yo la sigo queriendo con locura. He leido el artículo y la verdad es que hay cosas que no se como hacer. ¿Como voy a dejar de tener contactos con ella si tenemos una hija en común y si nos llevamos de maravilla?. Esto es lo que no acabo de enterder. Somos aparentemente una pareja perfecta, solo que ella me quiere como a un hermano, no como a un hombre. El caso es que cuanto más contacto tenga con ella peor va a ser, pero no lo podré evitar. Aunque parezca típico, me siento como una auténtica basura y veo mi vida futura con mucha soledad y tristeza. Francamente creo que no la podré olvidar debido a que siempre estaremos en contacto, a pesar de que ella se va a trasladar a 700km de distancia de mi.
mi caso es similar al de juan así como el se porto con su novia mi pareja se porto conmigo, lejano desinteresado y yo sentia que el no me ama su vida es futbol, su familia y su religion.
Hola, pues mi caso es el siguiente tengo 7 meses de embarazo y acabo de terminar la relacion que llevaba con mi pareja, me siento un poco culpable porque yo le decia que me estaba artanto de su desatencion y sentia que no había una amor fuerte y el dice que se arto que le reclamara y decidio terminar conmigo.
yo me siento muy mal y muy deprimida por todo, y porque mi bebe no tiene la culpa y no quiero perjudicar para nada mi embarazo, le hablo para arreglar las cosas y el solo me evade y me dice que es un cobarde, que ya no quiere sentirse mal, que es mejor asi, que lo deje pensarlo pero no me dice si o no. mis padres me apoyan mucho pero a el ya no lo quieren conmigo los dos somos adultos (26 años ambos) pero el no da paso, yo lo amo pero ya no quiero lastimarme y no tengo ni como desahogarme y no pienso esperar toda la vida esperando a que tome las riendas, que me aconsejan?????